Labels: Film, Jannicke er dømt til å leve i ensomhet, zombie

Jeg synes fortsatt at dette er fryktelig morsomt.
For mer Watchmen humor kan man selvsagt ta en titt på denne snasne videoen.



Hva jeg syntes om filmen er vel ikke så viktig i forhold til dette.

Labels: Film, lol, tegneserie

Jeg ble taget av Turanga, så her er det sjette bildet i den sjette mappa mi. (Jeg har en rotete data, så jeg valgte det sjette bildet i den sjette mappa i bildemappa mi.)

Labels: Film, Meme

For de som ikke har fått det med seg studerer jeg mediefag, noe som innebærer filmskaping. Forrige uke hadde vi animasjon, og ble delt inn i grupper som skulle lage animasjonsfilmer på veldig, veldig kort tid.
Dette er filmen gruppa mi lagde, og som dere ser har jeg huket inn noen store navn som voice actors. Ingen ringere enn selveste Iversen og Din Venn Ole har lånt sine stemmer til filmen i dette tilfellet, og titlen på filmen kan og tilskrives vår alles yndlings-Espen.
Da håper jeg dere koser dere med filmen, men vil først nevne at noe kjenskap til Top Gear vil gjøre det litt morsommere.

Labels: Film, klipp, skole, Top Gear

Det skjer mye festlig med mennesker som har sett for mye film. Dette, for eksempel, viser hva to av vennene mine gjorde etter å ha sett Simpsons: The Movie.

Labels: Film, klipp

(Gregory og meg)

Labels: Film

Ok, så er det dobbeltposting, men SQUEEEEEEEE!!!

Labels: fangirl, Film

For de av dere som er interessert.

Labels: Film, Harry Potter

I går gikk tankene mine i en eller annen grunn i retning Hellen Keller, men etter noen få sekunder innså jeg at jeg tenkte at navnet hennes var Anne Frank. Helt sant, jeg sverger!

DAMN YOU, KEVIN SMITH, DAMN YOU!

Labels: Film, menneskets dårskap

På fire dager har grunnmuren for hele min identiet blitt revet vekk under føttene på med, ikke én gang, men TO! To ganger har jeg blitt tvunget til å stille spørsmål om hvem jeg egentlig er, hva jeg verdsetter her i livet og hva jeg faktisk vet.
Jeg vet ikke lenger hva jeg skal gjøre med meg selv, jeg er helt fortapt. Det er en forferdelig følelse å miste den sikkerheten en identitet fører med seg. Jeg visste hvem jeg var, jeg visste hva slags bilde jeg sendte verden av meg selv, og jeg var fornøyd med det. Jeg visste at det var et ærlig bilde, og at jeg kunne backe det opp, at det ikke bare var en falsk fasade. Det er jeg ikke lenger. Du lurer kanskje på hvordan jeg mistet en bit av meg selv? Slå deg ned, trekk noen dype åndedrag og les videre...

Jeg er en filmnerd. Jeg har alltid vært en filmnerd, selv før jeg skjønte det. Jeg blir veldig opphengt i et filmfenomen av gangen, og jeg bærer dette fenomenet med meg i hjertet, selv etter at jeg har beveget meg videre på et nytt ett. Det første filmfenomenet mitt hjerte brant for var James Bond. Jeg fikk The Golden Collection til jul og så meg gjennom alle filmene. Jeg lærte meg det meste som var å vite, og han beholdt en spesiell plass i hjertet mitt, selv etter at jeg oppdaget Star Wars. Jeg har oppgjennom tatt mange "Hva vet du om 007"-tester oppgjennom årene, og kommer som regel ut av det beskjed om at jeg er Ian Flemming, med tanke på hvor mye jeg vet. DVS top score hele veien. Det var derfor mitt hjerte brast og mitt selvbilde fikk et skudd for bauen da jeg på onsdag tok en test om hvor mye jeg kunne om James Bond, og klarte fire av førti spørsmål! FIRE av FØRTI! Jeg drukner i skammen! Til min unskyldning var det usendvanlig vanskelige spørsmål, og jeg utfordrer herved alle til å svare på så mange spørsmål de kan. All bruk av oppslagsverk, både på internett, i leksikon og samlebokser er juks og fanteri, og måtte enhver som jukser dø en langsom og smertefull død. Markerer de spørsmålene jeg kunne svaret på med *.

1. Hvilken Bond-bok er skrevet i førsteperson?
2. Hvem sponset den offesielt 20. Bond-filmen, Die Another Day?
3. Når ble den første Bond-boka, Casino Royale, skrevet?
4. Hvilket år døde Ian Flemming?
5. Hvilket merke vodka pleier Bond å ha i martiniene sine?
6. I hvilken film forandrer han merket?
7. Hvilken Bond-film var den første som vant en Oscar?
8. Hvilket brilliante band leverte inn en tittelsang for Tomorrow Never Dies, men fikk avslag?
9. Hvem var Bonds hushjelp?
10. Hvilken skurks virkelige navn var Zbigniew Krycsiwiki?
11. Hvilken TV-programleder eide Aston Martin DB5en som ble brukt i Goldeneye?
12. Hvilken film ble kalt Private Revenge da den ble sluppet i Italia?
13. Hvilken film fikk navnet Calm Down, Mr Bond, i Holland?
14. I hvilken film ble Ernest Stavro Bloefield først sett?
15. I hvilken film ser vi for første gang Bloefields fjes?
16. Kingsley Amis skrev den første Bond-boka fire år etter at Ian Flemming døde, men under hvilket pseudonym?
17. Hvilken rockestjerne spilte inn en versjon av The Man With The Golden Gun?*
18. Valentin Zukovsky er også med i The World is Not Enough. Hvilken annen Bond-film har han tidligere vært med i?*
19. Bloefield var Bonds nemisis; hvor mange offesielle Bond-filmer var han med i?
20. Hva var inngravert i ligheren Felix og Della gir til 007 i License To kill?
21. Hvilket land refererer til James Bond som Mr Kiss Kiss, Bang Bang?
22. Hvem var James Bonds sekretær?
23. Hva var navnet på Kara Milovys stradivarius cello?
24. Hva var rart med Joe Bon Bakers rolle som CIA agent Jon Wade i Goldeneye?
25. Hvilken film var den med kortest spilletid, opp til og til og med The World is Not Enough (director's cut ikke inkludert).
26. Hvilken stjerne ble først antatt for rollen som Bond da det ble annonsert at at Sean Connery ikke ville returnere etter Diamonds Are Forever?
27. I Octopussy blir Acrostar jeten gjemt i en hestetilhenger, bak hva?*
28. I hvilken Bond-film ble statistene betalt 20$ og en øl?
29. Hva er navnet på det falske selskapet Bond sier han jobber for?
30. Hvillken Bond-skurk var sønn av en tysk misjonær og en kinesisk kvinne?*
31. Hvilken type nøtter smugler Milos Columbos?
32. Hvorfor er Monica Van Der Syl en del av Bond-historien?
33. Hva er navnet for skihotellet hvor Bond møter Locke for første gang i For Your Eyes Only?
34. Hva var Ian Flemmings mellomnavn?
35. Michael G. Wilson har mange små roller i forskjellige Bond-filmer. Hvem spiller han i Tomorrow Never Dies?
36. Hvem spiller Spectre nr.3 i You Only Live Twice?
37. Hvem, i en alder av 37, er den eldste Bond-piken?
38. Hvilken skuespiller har en liten rolle som KGB henchman i A View To A Kill?
39. Hva forteller Corinne Dufour Bond at hun aldri lærte i Moonraker?
40. Hvilken farge er det på knappen 007 trykker på for å starte conveyor beltet i Archangel fasiliteten i Goldeneye?

Den andre gangen jeg min verden ble snudd på hodet var da jeg så Blood Diamond i kveld og faktisk fant Leo tiltrekkende. Jeg, jenta som boikottet Titanic da den kom ut, mens resten av jentene i klassen min tilba ham! Jeg, som ikke kunne fordra slik en fløtepus! Jeg har sakte, men sikkert innsett at han er en knakandes god skuespiller, og har respektert ham for det, men jeg har aldri funnet ham tiltrekkende. Derfor var den grunnvoldsristende da jeg innså at han var ganske så sexy i denne filmen. Hva skal jeg gjøre med meg selv, nå som biter av den jeg er blir revet fra meg?

Blood Diamond var foresten veldig bra, om dere lurte, og om jeg orker, skal jeg sette meg ned å skrive litt om hvorfor senere. I mellomtiden kan dere svare på James Bond-spørsmålene, spesielt med tanke på at jeg ikke bare skrev alle av fra en bok, men jeg oversatte dem for dere også!

Labels: 007, Film, identitet

Jeg hadde nok kalt dette for the Thunderdome, hadde jeg ikke sverget på å ikke innføre det ordet i mitt vokabular inntil jeg har sett Mad Max 2, og har retten på min side når jeg bruker dette o så opphøyede uttrykk. I mellomtiden får jeg kalle det B-film Death Match.
Dette er nemlig øyeblikket dere alle har ventet på! Hvilken film er best; Snakes on a Plane (SoaP) eller Conan the Barbarian?
For å gjøre dette så rent og simpelt som mulig, har jeg delt det inn i kategorier, og for hver kategori vinner én av filmene et poeng.
Let’s get ready to rumble!

Dyr
SoaP: Her har vi mange giftige slanger, én kjempestor kveleslange og en irriterende veskehund.
Conan: Mange slanger her og, ettersom filmens slemming er leder for en slangekult. TO av disse slangene er kjempestore, og noen av de små kan bli til skikkelig gode piler. I tillegg er det en del hester, noen kameler, en lama og en gribb.
Poeng: Filmene utbalanserer seg på slanger. SoaP tar igjen for den ene kjempeslangen de mangler ved å ha serdeles agressive og giftige saker, mens Conans slanger stort sett er der for pynt. De biter ikke, de åler seg ikke rundt og de virker ikke spesielt giftige. Avgjørelsen faller da på resten av dyrene, og det er lett å se at absolutt alle de andre dyrene på lista til Conan er kulere enn en irriterende veskehund. Første poeng går til Conan.

Vold utøvet mot dyr
SoaP: Slanger bli utsatt for mye rart i denne filmen. De blir elektrosjokket, flambert med hårspray, skutt, microbølgovnet, sprayet med brannslukningsaparat og sugd ut av et fly et sted mellom Hawaii og fastland. Den irriterende veskehunden blir spist levende av den kjempestore slangen.
Conan: En av de store slangene blir drept med et stort sverd. En kamel blir slått ned med bare nevne, angivelig for å ha sett litt skrått på Conan. Vitnerapporter gir grunnlag for mistanke om at Conan var beruset. En hest ble styrt gjennom en steinvegg og andre ble hugget ned med sverd og øks ved gjenntatte anledninger. En gribb ble bitt i halsen av Conan. Til Conans forsvar var han gretten etter å ha hengt korsfestet i solsteiken hele dagen.
Poeng: Til tross for stor oppfinsomhet og tekniske hjelpemidler fra SoaP, for ikke å nevne minneverdig avskjed med irriterende veskehund, er det nok Conan som drar inn poeng nok en gang. Det å slå ned en kamel uten grunn er en klassiker, og det er meget imponerende å bite en levende fugl i nakken, spesielt med hender og føtter bundet fast.

Slagord
SoaP: ”I’m getting tired of all these motherfucking snakes on this motherfucking plane.”
Conan: “What is best in life? To crush your enemies, to see them driven before you, and to hear the lamentations of their women.”
Poeng: Samuel L. Jacksons sitat her er catch og man husker det lett. Man får lyst til å bruke det selv, i tide og utide. Selv jeg, sitatdronning #1, sliter med å huske Conan sitt. Dessuten er det rip off av Djengis Kahn. Det er viktig å være original, så her er det SoaP som tar sitt første poeng.

Nakenhet
SoaP: Vi får se en pupp, men brystvorten dekkes av en slange. Filmens eneste penis er også dekket av en slange.
Conan: Så mye som 6 par nakne pupper, mange nakne damer i samme rom som maserer hverandre, rompa til Arnold i profil og Arnold i et bittelite lendeklede, filmet fra ukristelige vinkler.
Poeng: Igjen er det Arnold som tar poenget. Skuffende lite nakenhet i SoaP, vi ser nesten noe, men nesten hjelper som sagt ingen av hesten. Conan leverer, som en B-film skal.

Blod
SoaP: Veldig lite blod. Jeg kan faktisk ikke huske å ha sett noe menneskeblog, men slange som blir skutt og slange som blir splattet i microbølgovn spruter litt slangeblod. Til gjenngjeld leverer filmen mange slangebitt som svulmer opp og renner av ekle vesker.
Conan: Lite i begynnelsen av filmen, til tross av sverdkamper og brutale masakre. Litt mer etter hvert. Hugg med sverd og øks fører bare av og til til blodsprut. Av filmens to halshugginger, førte bare den ene med seg blod.
Poeng: Man skulle tro at den filmen med mest blod vant denne kategorien, men den gang ei. Ettersom Conan er såpass ukonsekvent i blodspruten sin, går poenget til SoaP. Dette fordi blod og gørr er synonymt i slike filmer, og selv om SoaP ikke har mye blod å by på, har den mye gørr! Tre poeng til Conan så langt, og to til SoaP.

Popkulturelle referanser
SoaP: Samuel L. Jackson sier motherfucker i denne filmen. Dette er en klar referanse til den kjente Hollywood-stjernen Samuel L. Jackson.
Conan: James Earl Jones påstår at han er faren til en hvit fyr. I stede for å sutre over manglende hånd og at det er umulig, kapper han hodet av Jones til folkemengdens store apati.
Poeng: Uansett hvor godt jeg likte referansen til Jackson i SoaP, er det alltid Star Wars referanser som vinner hos meg, så poenger går til Conan. 4-2.

Bad Guy
SoaP: Bad guyen er en mafialeder jeg ikke engang husker navnet på. Ikke spesielt minneverdig, med andre ord. Eneste pluss er at en av hans lakeier en gang i tiden seilte om bord på Breaker High, noe som gjør ham til seriens fjerd mest kjente skuespiller. Nummer 1 på lista er Sean, også kjent som Ryan Gosling, hovedpersonen i The Notebook.
Conan: James Earl Jones, the nubian of the galaxy, i rollen som Thulsa Doom, Doom blant venner. Han kan forvandle seg til en kjempestor slange og folk hopper gladelig I døden på hans kommando. Bokstavelig talt. Flere ganger. Han kapper også hodet av moren til lille-Conan, muligens ved å se på henne, muligens ved å kaste et sverd, jurien er fortsatt ute angående det der. Det var en litt uklar scene.
Poeng: Bad guyen i SoaP er ikke engang verdt å nevne, og stemmen til Vader selv er alltid en favoritt i min bok, så poeng til Conan!

Helten
SoaP: Samuel L. Motherfucking Jackson. He will lay his vengeance upon the snakes. Her er sjansen stor for at du vil overleve om du er dama han nettop møtte. Har du vært partneren hans i mange år, bør du vurdere hvilken religion som passer deg best, og det litt kvikt.
Conan: The Terminator. Han leter muligens ikke etter Sarah Conner, men er du en kvinne som krysser hans vei, er du garantert et lystent blikk og et par klamme hender som fomler litt rundt. Mye koseprat er du ikke garantert. Han er en kommende konge, og begge kompisene hans overlever, men to av tre kvinner dør kort tid etter å ha hatt sex med ham.
Poeng: Det er ingen tvil hvem man velger her. Som kvinne går jeg for Jackson. Han vasker seg regelmessig og sjansene for å overleve er mye større hos ham.

Da viser det seg at etter en had konkuranse endte vi opp med en poengstilling på 5-3 i Conan favør. Han ble konge for egen hånd, og regjerer når på toppen av B-film lista. Alle ned på kne og hyll den allmektige Conan.
Jeg vil bare nevne at jeg er litt skuffet over at fjellet til en fyr med kallenavnet Doom heter Mountain of Power, men noen må ha copyrighted alternativene.
(På et helt personlig plan liker jeg Snakes on a Plane mye, mye bedre enn Conan, bare så det er sagt)

Labels: Conan, Death Match, Film, Snakes on a Plane, Soap

I dag tidlig ble jeg vekket til det ukristelige tidspunktet 08.30 . Vi skulle nemlig på dagstur til hytta.
Dagstur til vår hytte vil som regel si at vi kjører halvannen time til hvaler, setter oss i båten, prøver å dra igang motoren, som ikke vil etter å ha stått ubrukt så lenge. Så driver vi litt rundt og prøver å stake oss vekk fra land. Tilslutt får vi endelig start på motoren. Er vi heldige. sludder det. Vanligvis er vi ikke det, og det sludder på tvers. I dag sluddet det på tvers.
Videre kommer vi oss over til øya hytta ligger på, og låser oss inn. Der er det kaldt, og vi tripper rundt mens pappa fyrer i ovnen. Søstern min og jeg tar stigen opp til hemsen i tre trinn av gangen og slenger oss ned på sengene forran tven og setter på den filmen vi har valgt å ta med denne gangen. Denne gangen var det A Cock and Bull Story. Veldig rar og forvirrende. Jeg er imponert over at Steve Coogan er villig til å fremstille seg slik. Mens vi ser på film, kommer mamma opp med en kopp te og en pose potetgull. Så ligger hun som et vrak og sover forran tven. Av og til vokner hun nok til å dytte i seg en neve til med potetgull. Pappa bedriver tiden med forskjellige typer snekkerarbeid. I dag sparklet han sparklet han. Han skal male snart. For 6 år siden begynte vi å pusse opp hytta. Pappa holder fortsatt på. Han liker å kunne pusle litt.
"Pusle," freser mamma, "pusle!" Dette er som regel når vi bedriver ting som bjelkebæring. Ellers synes hun det er helt greit at pappa pusler litt.
Så hopper vi i båten igjen og freser tilbake til land, mens sjøspruten står kald i ansiktet på oss.
Så langt er alt vel for oss. Det var i løpet av den minst problematiske delen av "Dagstur på hytta" at katastrofen lusket. Vi hadde satt oss i bilen og var på vei hjem. Veien ut fra der vi hadde parkert var oversvømt av et høyvann jeg aldri har sett maken til. Vi vurderte om det var en god idé å kjøre gjennom, men det var ingen annen vei ut, og vi hadde ikke lyst til å vente et par timer til tidevannet sank, så pappa tok sjansen og satte fart.

Halvveis uti stanset bilen, og den startet ikke igjen. Vi hadde druknet den. Hva skulle vi gjøre, der vi satt i en stillestående bil midt uti knedypt isvann? Etter litt diskusjon kom vi fram til at det eneste vi kunne gjøre var å vrenge av sko og sokker og brette opp buksene. Så hoppet vi ut i isvannet og begynte å dytte. Bilen vi dyttet, var mammas BMW X3. En bil som veier 1800kg. Til å begynne med fikk vi ikke rikket den, men etter et par sekunder begynte den å rulle. Vi klarte å dytte den sånn ca.10 meter før veien begynte å helle oppover, og vi måtte gi oss. Heldigvis hadde vi fått den på litt grunnere farvann. Vi prøvde å starte bilen, men den nektet å lage andre lyder enn den blonde jentas cabriolet i en skrekkfilm i det morderen nærmer seg sakte men sikkert.
Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrfutt, vrrrrrrrrrrrrrrfutt...
Vi lot den hvile litt, i håp om at det som var blitt vått skulle tørke. Cathrine og jeg satt i baksetet og så på Top Gear Winter Olympics på iPoden min. Halvannen time senere ga vi opp å vente på at bilen skulle tørke og ringte viking. En halvtime etter det igjen, kom de. Tidevannet hadde trukket seg tilbake nå, og vi var igjen på tørt land. Vikingmannen var snill, og etter en halvtimes fikling som ikke førte til noe, dro han bilen vår opp på lasteplanet sitt, og kjørte avgårde. Vi fikk sitte i bilen. Det var en veldig rar, men morsom opplevelse. Og veldig kvalmende! Snille vikingmannen slapp oss av ved togstasjonen i Fredrikstad, og resten er historie. I hvert fall nesten. Hele familien har fortsatt iskalde føtter, ettersom vi ikke kunne ha på varmen i bilen etter å å dyttet den gjennom isvannet, fordi vi måtte spare på batteriet.

--------------------------------
And now for something completly different.
Jeg så Marie Antoinette med venner i går. Hadde vi fjernet "med venner" fra den setningen, hadde jeg forlatt kinosalen for første gang i mitt liv. Ikke i protest, bare fordi den var så vanvittig kjedelig! Jeg har aldri vært så rastløs i hele mitt liv. Jeg trodde jeg skulle DØ, så kjedelig var den! Det var ingenting ved den filmen som gjorde den verdt å se. INGENTING! Som sagt, KJEEEEEEEEEEEDEEEEEEEEELIG!!!
-------------------------------

Dere får svar på 5 sant, 1 løgn neste gang jeg oppdaterer. Jeg oppfordrer fortsatt folk til å gjette!

Labels: Film, Hytta, Top Gear